Historier Sörbyn/Sundsnäs Hembygdsförening

”Trånga stövlar”

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger. Hon drar som en dåre i flera minuter för att ta av dem och börjar om för att sätta på dem igen på rätt fot.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne.
- Ok, säger hon, vi tar av dem !
Och sätter igång med samma procedur som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt sätter hon på stövlarna för en tredje gång, sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom hans jacka, mössa och halsduk och frågar:
- Var är dina vantar ?
- Jag la dom i stövlarna!

Lotteri i kyrkan

Församlingen bjöd på kaffe efter gudstjänsten och hade samtidigt ett lotteri där intäkterna skulle gå till välgörande ändamål. Högsta vinsten är en vacker och exklusiv filt och prästen går omkring bland församlingsmedlemmarna och säljer lotter. Han kommer fram till mor Anna och säger:

"Vad säger Anna: ska vi inte ta ett nummer på filten?"

"Tack, goa pastorn, men min rygg är så dålig och jag har lite svårt att komma omkull." svarar Anna.

Pappa agent

Tre rånare med dragna vapen kommer in på en bank och skriker:
”Ner på golvet! Allihopa! Detta är ett rån!”
Alla kastar sig ner men ansiktet mot golvet utom en äldre farbror som står kvar. En av rånarna skriker åt honom: ”Du där! Det gäller dig också! Ner!”
”Nej!” säger mannen ”Jag är specialagent.”
”Nu lägger du dig ner gubbe! Annars skjuter vi dig!” väser en av agenterna.
”Nej!” upprepar mannen och spänner ögonen i rånaren ”Jag är specialagent!”
Rånarna blir villrådiga, kommer av sig och springer ut från banken utan byte.
Då reser sig en av kassörskorna, vänder sig mot den gamle mannen och säger:
”Men pappa, det vet du väl: du är inte specialagent. Du är senildement!”

Hälsobullar.

Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka.

Dom hade varit vid god hälsa dom senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost.

När dom kom till pärleporten så stod Sankte Per där och tog emot, han följde dom till deras hus.

Det var ett underbart hus med ett underbart kök, jättesovrum med separat badrum med jacuzzi.

Dom tittade sig häpet runt, och den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är himmelriket.

Sen gick dom ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom huset.

Dom skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan, på en ny bana lik någon av dom bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:

- Det är gratis ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset, för att titta på den stora lunchbuffén som Gud hade dukat upp.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte, du är i himlen allt är gratis, svarade Sankte Per.
Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela,
du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,
han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för dina jävla hälsobullar så hade jag kunnat vara här för 10 år sen!

Direkt från övre Norrland

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl.
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
” Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan.

Ripjakt

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade: "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!". Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln". Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna".

Den unge norrlänningen flyttade till Stockholm och sökte där jobb på ett stort köpcentrum. Då han hade säljerfarenhet, ett bra CV och gav ett trevlig intryck så bestämde sig chefen för att anställa honom med omedelbar verkan: ”Du kan börja i morgon redan. Jag kommer ner efter stängningsdags och ser hur du har haft det under dagen.”

Dagen efter kom chefen ner som han hade lovat och frågade intresserat hur många affärer den nyanställde hade gjort.
”En.” svarade killen lugnt.
Chefen, som blev väldigt förvånad, sa: ”En? Våra säljare gör i genomsnitt 25 affärer per dag. Vilken summa rör det sig om då?”
”1 982 795 kronor” sa norrlänningen lungt.
”1,9 miljoner?! Vad sålde du då för något?” utbrast chefen förvånat.

”Jomen, de kom in en karl som ja först såld en liten metkrok till. Sen såld ja en mellanstor metkrok. Och sen en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. Då fråga ja vars någerscht han sku fisk och då svara han att han sku åk ner till västkusten. Ja sa att om han ska dit så sku han nog behöv en egen båt och sen gick vi ner till båtavdelningen. Där såld ja den stora Baylinern me dubbla motorer åt han.
De visa se sen att han hade en liten Honda Civic som int fick dra båten. Då tog ja me honom till bilavdelningen och sålde den fyrhjulsdrivna Chevrolet Tahoen åt han.”

Chefen stod nu och stirrade på killens otroliga berättelse och sa: ”Så du menar att det kom in en man som ville köpa en metkrok och du fick honom att köpa både en båt och en bil?”

Norrlänningen tittade förvånat på sin chef och sa: ”Nej, nej. Han kom hit å sku köp tamponger ti frun sin. Då sa ja bara att han lik gärna sku far å fisk eftersom helgen ändå var förstörd.”

Bonden Gustav åkte på markand och gick omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett bord som var fullt med grejer. Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett något sådant, så han frågade försäljaren vad det var för något. Denne skojade till det lite och sa:
"Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!"
Gustav tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
"Jamen titta! Det är ju brorsan! Denna bild måste jag ha!" Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och for hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade hans fru om han hade hittat nåt på marknaden.
"Ja!" sa Gustav, "Kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!"
"Nämen, få se!" sa frun. Hon öppnade paketet, tittade i spegeln, sen började hon skratta.
"Vad skrattar du åt?" frågade Gustav.
"Men herregud" sa frun, "Du har ju blivit grundluradlurad. Det här är inte bror din, det här är ju ett gammalt luder från Älmhult!"

Dofter

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg in. Hon doftade mycket gott, och hon märkte att den gamla damen sniffade lite extra och såg förtjust ut så hon tittade ner på henne och sa: "Ralph Lauren. 800 kronor droppen."

På nästa våning steg en om möjligt ännu vackrare modell in i hissen och hon doftade ljuvligt. Hon märkte att de två andra drog in hennes dofter och sa självsäkert: "Chanel. 1500 kronor droppen."
När den gamla damen klev av hissen släppte hon av en brakskit och vände sig till de två kvinnorna som stod kvar i hissen och sa: "Broccoli. 17 kronor kilot på Lidl."

Hällge citat
Jaha!... Ingen tidning idag
Jäkla typiskt!
Hallå!!... Är det Glesbygdsnytt?...

Jo,...det det kom ingen tidning imorse!...
Varför fick vi ingen tidning?

Det har inte hänt något n^åt!

Dagen efter
Det var en hedbo känd för mycket supande.
Han var ute en kväll på byns lokus Tallhyddan och drack allt han kom över.
Sent på natten kom han hem och somnade direkt i sängen.
Han vaknade efter ett par timmar och var som vanligt törstig.
Han väckte sin fru och sa.
-Dji me nä å driik!
Frun steg upp och gav honom en skopa kallt vatten.
Med ljudliga klunkar dricker han upp hela skopan och tittar sedan frågande på sin fru.
-Bo gä do me å driik!
-Kålvättne dåmskoll!
-Veck upp bana o lett dom a småka, he vär ju gott!

Och så några ordspråk mm
från vänliga supporters i en salig blandning

Jag minns inte om jag skulle ta en tablett tre gånger om dagen i tio dagar, eller tio tabletter en gång om dagen i 3 tre dagar. Jag tar fyra tabletter nu och så ger jag resten till katten.
Den har sett lite hängig ut....

Det är aldrig för sent att ge upp.

Ingenting är omöjligt, det omöjliga tar nämligen bara lite längre tid.

Det är bättre att fråga och verka okunnig, än att förbli det.

Alla är okunniga, men om olika saker.

3 av 4 svenskar utgör 75% av befolkningen. (enl. SCB:s statistik)

4 av 5 har problem med bråk.

Femtioöring: En krona efter skatt.

Det är bättre att vara mästare på en sak än klåpare på hundra.

Ingen vet vad han förmår förrän han har försökt.

Om Du inte har något att göra, gör det inte här.

Fläsket hänger aldrig så högt, att inte hunden väntar på benen.

Dubbelmoral är bra, förlorar man den ena har man den andra kvar.

Du tror att det du gör bara är en droppe i havet, men om den droppen saknades vore havet mindre.

Ha mod att vara den du är, och tappa inte modet för att du är den du är.

Varför ska man göra som alla andra,
det är ju redan så många som gör det.

Jag har fått en ny boomerang,
men det går inte att kasta bort den gamla.

Säga vad man vill om folk, men det får man ju inte.

Säga vad man vill om skinheads, men de har iallafall inte mjäll.

Lärdom är bra men erfarenhet är bättre.

Erfarenhet är det som gör att du känner igen ett misstag,
när du gör om det.

Man lär så länge man lever.
Man lär så länge man har lever.
Man lär så länge man har elever.

Med vetandet växer tvivlet.
Utan tvivel är man inte riktigt klok.

Vi lever i den bästa av världar, säger optimisten,
och pessimisten fruktar att det är sant.
I en schweizerost ser optimisten osten, men pessimisten ser hålen.

Det lilla jag vet om ljusets hastighet, är att det kommer fort på morgnarna.

Att inget veta är svårt, och att veta allt skulle vara gräsligt.

Bättre dåligt minne än dåliga minnen.

Förändra sig kan ingen, men bättra sig kan alla, jag har försökt,
men jag var för bra.

Jag ska sluta att skjuta upp saker nu, från och med i morgon.
I natt smidde jag tusen planer. I morse gjorde jag som vanligt.

Om du tror att du vet allt, är du dåligt informerad.

Den som går i andras fotspår kommer aldrig först
.
Oroa dig inte för vad folk tänker om dig,
för det gör dom så sällan ändå.

Man kastar lort på de levande och blommor på de döda.

Bättre att avvakta, än att inte göra någonting.

Förr i tiden gifte sig folk när de lärt känna varandra,
nu för tiden skiljer de sig.

Man ska inte tycka illa om att bli gammal, många får inte ens chansen.

Och så lite djupsinnigt från långvården:
Men vad mitt liv betytt det fann jag inte,
att vända ont till gott det hann jag inte,
och börja om på nytt det kan jag inte.

Om en dödsdömds mans sista ord:
Den humane domarens villkor.
Talar du sanning kommer du att hängas,
och ljuger du kommer du att halshuggas.
Mannen påstod att han skulle halshuggas.
Halshögg man mannen var hans påstående sant,
men villkoret för att han skulle halshuggas, var att han ljög.
Hängdes mannen var hans påstående en lögn och villkoret för att skulle hängas, var ett sant påstående.
( Slutsats ? )

Någon säger "jag ljuger".
Är hans påstående sant eller falskt? Antag att det vore sant.
Då är det med andra ord sant att han talar osanning.
Hans påstående är alltså falskt eftersom det var sant att han ljög.
Men då är det falskt att han talar osanning och hans påstående är alltså sant.
( Ur advokatsamfundets ordvrängarlista )

Barberaren i byn rakar alla som inte rakar sig själva.
Skall han raka sig själv?
Gör han det så rakar han en som rakar sig själv,
och bryter således sin egen regel.
Gör han det inte bryter han regeln genom att underlåta att raka en person i byn, som inte rakar sig själv.
( Ur frisörföreningens ordvrängarlista )

En skeptiker har tvivlet som en definitiv ståndpunkt.

Om det är sant att alla påståenden är ovissa,
så är även detta påstående ovisst.

Men man kan påstå att en sats är mer eller midre sannolik.
Vad menar man då när man säger att ett påstående är mer sannolikt än ett annat.
Betyder det inte att det förra "synes" dig mer sannolikt.
Eller hur var det nu Tage Danielsson sa om Harrisburg.

En stor tänkare är en människa som ifrågasätter något som alla anser självklart.

Förslag på ändring av stadgarna i 7§ >ordnings och förhållningsregler
medlem får inte:
1. Gå i andras fotspår för då kommer du aldrig först.
2. medlem måste fatta:
2. Att det här inte är en hembygdsförening, utan vår hembygdsförening.
3. Att det inte är bättre att avvakta, än att göra någonting alls.
4. Att det är tillåtet att vara eljest.